Еще совсем недавно люди любили ходить в гости и при личной встрече обменивались новостями, интересовались делами друг друга, обсуждали разные события из личной жизни. С развитием интернета и соцсетей, такая необходимость практически отпала. Личное общение перестало быть необходимостью.

Достаточно зайти на личную страничку своего приятеля или знакомого, расположенную в сети, например, «В контакте», чтобы узнать все о его личной жизни, благодаря размещенным там многочисленным фотографиям и сообщениям.

Люди в Контакте в большинстве своем размещают на всеобщее обозрение подробные снимки. И по ним можно узнать не только о знаменательных событиях, происходящих в их жизни, но даже то, как человек проводит свой день, буквально по часам.

От чего некоторые выставляют свою жизнь напоказ, зачем люди выкладывают фото в контакте, психология этого какая? Давайте порассуждаем:

Точка зрения психолога

Зачем выкладывать фото в сеть?

Это самоутверждение без усилий. По утверждению специалистов, фотографический снимок – не только отображение, внешности, ее отпечаток. Это также картина внутренней жизни человека, его эмоционального состояния. Поэтому большинство людей стараются показать себя в лучшем виде, хорошем настроении, чтобы те, кто рассматривает снимок, положительно оценивали их.

Отсюда и количество лайков, которые ставят пользователи «в контакте» к выставленным фотографиям. Таким образом, пользователи, получающие большое количество оценок и положительных отзывов, не прилагая усилий, повышают свой собственный статус, чувствуют себя в центре внимания.

Самовыразиться в виртуальном мире гораздо проще, чем в реальной жизни. Согласитесь, для того, чтобы тебя оценили, похвалили в реале, нужно что-либо сделать полезное, приложить усилие. А в соцсетях загрузили люди фото на свою страницу и больше ничего делать не нужно вообще.

Просто опубликуй снимок себя любимого на фоне дорогого авто, танцующей на столе и т.д - успех будет обеспечен! Посыпятся лайки, комментарии, отзывы – все что нужно для самоутверждения. Вот и выкладывают в Контакте свои изображения.

Посмотрите – мы счастливы!

Очень много в сетях свадебных фотографий. Особенно девушки любят выкладывать свои фото в свадебном платье, у красивой машины фото, в интерьере праздника фото: Психология этого какая?

Специалисты объясняют это тем, что для каждой девушки собственная свадьба – одно из самых важных событий жизни. Каждая хочет быть самой красивой и счастливой в такой знаменательный жизнь. Поэтому с психологической точки зрения, их действия вполне понятны.
Интернет-зависимость

Американские эксперты, занимающиеся психологической природой описываемого явления, выявили связь регулярных публикаций в сети фотографий себя любимого, с имеющейся зависимостью от интернета.

Психология этого явления - своеобразный психостимулятор, позволяющий получать все более сильные эмоции. Особенно это относится к тем, кто выкладывает фото из своего ежедневного быта, иногда довольно нелепые: я ем, я сплю, я раздеваюсь, я одеваюсь и т.д.

Такие люди попросту уже не могут жить без лайков, оценки своих подписчиков, их одобрения. Без поддержки неизвестных, незнакомых людей, которых он не знает и вряд ли узнает когда-нибудь, интернет-зависимый просто не может нормально жить. Без лайков, отзывов и комментариев он чувствует себя потерянным, подавленным, может проявлять агрессию.

Вот и приходится поддерживать интерес к собственной персоне довольно спорными, часто просто глупыми фото в контакте.

Фабрика тщеславия

Если посмотреть на аккаунты большинства сервисов, может сложиться впечатление, что это место общения счастливый людей, добившихся успеха в жизни. На страничках многих пользователей красуются исключительно фото и описания шикарного отдыха, богатых интерьеров, развлечений, вкусной еды, дорогих автомобилей и т.д.

Такие изображения чаще всего выкладывают пользователи, живущие обычной обычной жизнью, со своими успехами и проблемами. Таким способом они тешат собственное тщеславие, показывая свою, чаще придуманную «успешность», скучным и не таким везучим подписчикам.

Как известно, мир устроен гармонично и равновесно. Помимо показной, глянцевой стороны жизни каждого из нас, есть и теневая сторона, которую далеко не каждый хочет демонстрировать.

Показывая незнакомому, безликому человеку фотографии своей «шикарной», успешной жизни, которой на самом деле не существует, пользователь сети сам немного верит в это, повышая, тем самый свой жизненный статус. Он радуется и гордится оставленными лайками и отзывами, тешащими его тщеславие.

Одиночество и скука

Очень часто люди выкладывают снимки своей успешной, якобы, жизни просто от скуки и одиночества.

Психологи говорят, что увеличение значимости внешней части жизни, всегда говорит о недостатке внутренней. Есть пользователи, которые ежедневно выкладывают десяток фотографий: Она - с идеальным макияжем, без единой морщинки, показывает свои наряды. Он - демонстрирует новый автомобиль, дорогие часы и т.д.

Это часто означает, что им очень нужно чувствовать свою значимость, которой скорее всего нет в их жизни. Такие люди просто страдают от скуки и, нередко, от одиночества.

Многие занимаются самолюбованием, подолгу рассматривая свои и чужие изображения, подсчитывая и ставя лайки. Они получают радость от красивой картинки и мечтают о красивой жизни. Такие люди часто внутренне пусты, ничем серьезным не заняты и очень одиноки.

А читали ли вы книгу Берна Эрика Леннарда «Игры, в которые играют люди: Психология взаимоотношений»? Если еще нет, то, обязательно, прочтите. Где ее взять? Поищите в интернете, в той же социальной сети. Бывает, что люди выкладывают, психология интересует многих.

Тут есть разные варианты:

1. Они просто живут, а вам очень бросается в глаза всё, что имеет отношение к чужой личной жизни. Фотография на обложке вопроса, например, вполне обыкновенная, мне кажется, большинство из тех, у кого были долгие и счастливые отношения, хоть раз выкладывали что-то подобное на страничке в соцсети, если вообще ими пользуются. Или держались за руки на улице. Или сидели обнявшись в кафе или на вечеринке. В общем каким-то образом проявляли свои отношения там, где это могут увидеть другие люди. Совершенно не факт, что такие вещи делаются ради зрителя хоть в какой-то мере, это естественная часть жизни.

2. Возможно, их нормы относительно того, что является личным, а что публичным не совпадают с вашими. Это неприятная, но довольно объяснимая ситуация - в обществе сейчас и не существует общих, одних на всех норм поведения в этой сфере, форматы часто расходятся. Если ваши друзья ведут себя неприятным для вас образом, можно указать им на это, но более эффективно делать это не с позиции абсолютной социальной нормы, а с позиции личного дискомфорта: "Мне неприятно, когда вы..., потому что я чувствую себя лишней" и т. п.

3. У них есть та или иная проблема с личными границами, они не замечают, что у их отношений есть личные границы, и что они нарушают чужие личные границы тем или иным поведением. Это порождает все эти неловкие ситуации, когда люди разговаривают о своих партнёрах с третьими лицами, используя уменьшительно-ласкательные прозвища, или отваливаются от общей беседы, уходя в какую-то целиком личную коммуникацию, где нет места другим людям, или их отношения становятся проблемой, которая непрерывно затрагивает всех их общих знакомых и т. д. Это тоже не демонстративность, хотя со стороны кажется, что такие люди искренне считают свои отношения самой важной вещью на свете, многократно превосходящей по важности комфорт и чувства всех остальных людей. Но на самом деле это означает, что они не в силах поддерживать здоровые личные границы между друг другом и между собой и другими людьми, и скорее всего испытывают кучу проблем на этой почве. Возможно также, что они не чувствуют, что показывают достаточно много любви к партнёру и важности отношений для себя, если не делают этого каждую секунду и тому подобные явления. В общем, они не пытаются выпятить свои отношения перед другими людьми, они просто не справляются со своими психологическими проблемами.

4. Это люди, которые рассматривают наличие у себя отношений как важный социальный выигрыш и очень статусную вещь. И, собственно, пытаются повысить свой статус, показывая всем и каждому, что у них есть отношения. Особенно характерно для подростков.

Все мы размещаем в сети фотографии приятных для нас бытовых мелочей - от любимой плюшевой игрушки до смешного объявления, вывешенного у подъезда. Но некоторые идут еще дальше и публикуют фото всего, что окружает их в течение дня

Все мы размещаем в сети фотографии приятных для нас бытовых мелочей - от любимой плюшевой игрушки до смешного объявления, вывешенного у подъезда.

Девяносто фотографий, с хронометрической точностью фиксирующих даже не столько события дня, сколько интерьеры, в которых эти события происходят. Не очень чистое постельное белье или жалюзи с пробивающимся сквозь них ярким солнцем, чашки, миски, тарелки, цветы, фрукты, животные, дети... Из всех этих объектов малые голландцы уже наваяли бы десяток метафорических натюрмортов о тщете сущего. Но это не малые голландцы - это посты участников сообщества «Один мой день», задача которых при помощи фотографий с малым количеством текста рассказать о своем дне. Фотофиксация мельчайших деталей прожитого отрезка времени - не специфически российская история, англоязычных версий "A day in my life" существует несколько десятков.

Фотографические отчеты на тему «Один мой день» в сильно упрощенном виде продолжают литературную традицию описывать один день героя, показывая через призму событий всю жизнь и весь объем переживаний, наполняющих этого человека. И ровно так же, как в литературе, участники сообщества делятся либо рутинным днем своей жизни, демонстрируя тем самым ее стабильность и упорядоченность, либо одной из значимых дат: рождения ребенка, защиты проекта или свадьбы.

Сообщество существует уже три года, но заметным стало лишь недавно - количество участников перевалило за 10 тысяч. Таким образом,«Один мой день» вошел в список 50 самых популярных сообществ ЖЖ.

Психоаналитик Марк Сандомирский считает, «Один мой день» можно назвать экстрактом интернет-сообществ: «Конечно, в подобных группах участники подбираются по общим интересам, которые можно назвать виртуальным эксгибиционизмом, кричащей демонстративностью, безудержным стремлением выставить себя напоказ. Все это общие закономерности психологии пользователей социальных медиа, повышенная потребность в привлечении внимания к собственной персоне. Это заметно в любых социальных сетях».

Своим днем чаще всего делятся женщины от 20 до 35 лет, реже - мужчины. Большая доля рассказчиков - эмигранты и граждане мира: около 60% всех постов составляют картинки из «прекрасного далека». Основательница сообщества Анна Гаан гордится тем, что ей удалось создать «атмосферу доброжелательности, открытости и способности принять мир другого человека полностью, без условий, без требования быть таким же, как

ты сам». Это, конечно, несколько отлакированный вариант взаимоотношений участников: хотя правилами сообщества запрещены прямые оскорбления и критика, многие комментаторы нет-нет да вставляют светские шпильки: «Все, конечно, очень хорошо и позитивно, но как-то без души и смысла».

ОТРЕТУШИРОВАННЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИЗМ

В сообществе «Один мой день» люди открывают личное пространство для чужих взглядов. Проникновение в него всегда болезненно или, по меньшей мере, ощутимо. Человек становится безоружным перед оценкой, обсуждением, вопросами и любыми действиями, направленными в его сторону.

«Причина подобной массовой, эпидемической демонстративности вполне объективна, -считает Марк Сандомирский. Исследования показывают, что активные пользователи социальных медиа буквально впадают в детство. Мозг взрослого человека в процессе интернет-серфинга и виртуального сетевого общения переключается в детское состояние, и тот начинает вести себя эгоцентрично, требуя внимания, наивно выставляя на всеобщее обозрение все подряд. И так же отчаянно, как маленький ребенок, нуждаясь в похвале, категорически не приемлет критику в свой адрес. Правда, некоторые исследователи идут дальше и в описанных чертах поведения интернет-пользователей видят проявления глобального тренда инфантилизации человечества».

Анна Гаан говорит, что в потоке фотографий, в который превращается один световой день, нагляднее всего проявляются жизненные ценности человека: «Он сам может посмотреть на свой день со стороны и заметить, что там слишком пусто, или что он слишком много внимания уделяет работе, или что у него замечательные дети и совершенно потрясающая жена/муж/теща. Когда фотографировала первый день для этого сообщества, многое открылось о самой себе.

В конце концов, это стало своего рода терапией - я «обнажаюсь» перед социумом и лучше понимаю себя и людей вокруг».

Мы закрываемся в пространстве своей квартиры, почти не разговариваем и почти ничего не знаем о том, что думает, о чем мечтает, на что надеется, чем интересуется сосед или коллега. Но человек - создание социальное, ему одиноко и неуютно одному. Интернет же позволяет не только показать свою жизнь именно такой, какой мы ее видим, но и примерить чужую. Одни используют фотоотчет как возможность внутреннего очищения, а другие - чтобы просто прибраться в квартире.

«Нельзя сказать, что я выставляю свою жизнь напоказ. По-настоящему важное, спрятанное где-то внутри, остается при мне. Что касается бытовых мелочей, то думаю, с этой точки зрения сообщество - отличный повод наконец-то привести в порядок свой быт, сделать его таким, чтобы было не стыдно другим показать», - говорит Катя

(26) из Киева.

Порядок в квартире и внутри себя, демонстрируемые участниками сообщества, - не более чем ширмы, благодаря которым они отправляют обновленные послания миру: «Я - хозяйка», «Я - декоратор» или «Я - высо-организованная и возвышенная личность».

Кандидат психологических наук, автор книг о психологии интернет-пользователей Наталья Чудова отмечает, в интернете мы примеряем на себя множество различных личин, играя с собственной идентичностью: «Фундаментальное свойство интернета, задающее ситуацию безопасности, - анонимность. Но интернет-технологии не просто предоставляют новые возможности для общения, но и порождают особое культурное пространство, в котором пользователь получает в свое распоряжение орудия, влияющие на процесс формирования образа Я».

Оценка и самооценка - одни из мотивирующих факторов для размещения постов такого рода. Продемонстрировать собственное превосходство или просто норму. Никто не отменял и провокацию: показав свою жизнь, авторы ждут ярких реакций.

Однополые пары размещают собственные дни ради протеста против существующих стереотипов. Люди, недовольные финансовым состоянием, - нарочито бедные и неряшливые интерьеры.

СИНТЕТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ

Чужая жизнь через призму социальных сетей всегда кажется интереснее, насыщеннее, ярче и значительнее, чем наша собственная. Желание подсмотреть за бытом других людей, рассмотреть его в мельчайших подробностях и сравнить с собой - совершенно непреодолимо. Вот что пишет участница сообщества Катя (26): « Всегда нравилось заглядывать по вечерам в окна людей и представлять: а как они там живут? Мне одинаково интересно наблюдать за жизнью студентки из Москвы, рабочего из Хабаровска и какого-нибудь миллионера из Тюмени». Анна Гаан прямо заявляет: «Один мой день»

Это возможность примерить на себя чужую жизнь, и многие задерживаются в этой примерочной до бесконечности. Участники коммуны признаются: просмотр тем сообщества стал для них главным «пожирателем времени».

«Меня это учит находить маленькие радости, - говорит Олеся (27). - Когда-то казалось, что если день прошел без каких-то суперсобытий и острых моментов, - он прошел зря. Но, глядя на то, как живут другие люди, еще раз понимаю, что удивительное рядом, не нужно гоняться за впечатлениями, надо просто оглянуться и найти позитив в том, что тебя окружает».

Соприкосновение с чужой жизнью дает ощущение вовлеченности. Человек имеет возможность прожить чужую жизнь, не разрушая своей. Получить новые впечатления на безопасном расстоянии. Татьяна Кочетова, доцент, кандидат психологических наук факультета социальной психологии МГППУ, считает, что у участников данных сообществ защитные механизмы срабатывают по принципу (перефразируя известную поговорку): «У кого что болит, тот говорит, что это болит у другого», то есть интересно всегда то, что составляет собственную проблему, но в силу самоконтроля в этой проблеме трудно себе признаться. «Более того, разглядывание в сети подобных вещей с постоянной обратной связью «мне понравилось», «ставлю свою оценку» - своеобразное положительное подкрепление защитного механизма для того, кто выкладывает фотографии, и успешное действие механизма идентификации для того, кто их рассматривает», - добавляет специалист. Восторженный комментарий одной из участниц коммуны может служить наиболее ярким примером, подтверждающим это мнение: «Читая сообщество, я учусь жить, учусь жизни у других, нахожу интересных мне людей, слежу за дальнейшей их жизнью, некоторые посты являются для меня стимулом не бояться сделать шаг в ту или иную сторону. Спасибо всем и сообществу за вдохновение и желание менять жизнь!» - пишет Алена (25).

За всеми мотивами и побуждениями людей, публикующих фотографии своего дня, стоит стремление к манипуляции и даже агрессии, пусть и в самой скрытой форме - в большинстве случаев обсуждение одного дня чужого человека сводится

к тому, есть ли смысл в его жизни или нет, достаточно ли она насыщена, удовлетворительны ли, с точки зрения социума, его достижения, хороши ли занавески, жирны ли тараканы? Но так как на открытую позицию превосходства в ЖЖ наложено негласное табу, все сводится к простому с точки зрения психологии обесцениванию достижений. Экспертная позиция в данном случае выигрышна по всем направлениям: комментатор получает для себя подтверждение, что уж его-то жизнь по сравнению с этим убожеством просто чудо как хороша, наполнена смыслом и духовным ростом.

Наталья Рустамова

Но на деле вы по-прежнему остаетесь в четырех стенах и смотрите на пыльный экран, отображающий ваши в виде мелких пикселей. И даже если вы смотрите самые качественные фото и видеозаписи — это все равно кучка не всегда нужной информации, а не реальный опыт. Так можно всю жизнь пробыть «online», наполняясь чужими эмоциями, чужими впечатлениями и чужими желаниями.

Основной вред социальных сетей — создание предвзятого отношения к людям

Представьте:

Есть девушка Лена, у нее двойня и обыкновенный муж, работающий в офисе. Постоянно сидя с детьми дома, мать двоих дочерей совсем заскучала и зарегистрировалась в Instagram. Свою скучную и однообразную жизнь в ленту Лена не скидывает — она делает фото только лучших моментов: в ресторане (в котором была последний раз несколько месяцев назад), на прогулке, в театре, в магазинах. Это примерно 15 % ее жизни — остальную часть едва ли можно назвать веселой.

Что получается в результате?

Друзья и подписчики Лены, наблюдая ее жизнерадостные фотографии, снимки с бутиков и ресторанов, кадры с деловым мужем в костюме, воображают, что это богатая, успешная и драйвовая личность.

Каково будет разочарование этих людей, когда они встретят обычную Ленку, мать двойни со середнячковым мужем. В итоге, подписчик и владелец страницы едва ли найдут общий язык — между ними пропасть, вырытая предубеждениями и фальшивыми образами.

- Привет, как дела? Котик поправился? Жаль, что ты с Ванькой рассталась, прикольный был парень.

- Привет, а ты кто?

- А я твои статусы читаю.

Вымышленная история, а ведь так похожа на то, что мы сегодня видим в социальных сетях. Если зайти на страничку к некоторым людям и посмотреть историю их статусов и альбомы с фотографиями, можно буквально по дням расписать всё то, что происходило в их жизни. Где они отдыхали, с кем встречались, с кем расходились, кто их предавал, кого они вычеркивали из своей жизни и почему.

Такие люди с каким-то необъяснимым фанатизмом выкладывают в сеть всё то, что происходит в их жизни. Даже всё то, что, казалось бы, как-то не удобно рассказывать даже людям, с которыми знаком. А ведь в социальных сетях у каждого желающего есть доступ к чужим страницам, в данном случае, к чужой жизни.

Что это такое? Современная тенденция? Желание привлечь к себе внимание? Отсутствие близких друзей, и, появившаяся из-за этого нехватка общения?

На все эти вопросы мы ответим с позиции системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто любит жить напоказ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что подобное поведение может быть свойственно некоторым людям со зрительным вектором.

Зрительник – это природный психотерапевт. Он умеет создавать эмоциональную связь с любым человеком. Рядом с ним можно ощутить особый комфорт, ему хочется довериться и излить свою душу, почувствовав после этого облегчение. Это зрительникам рассказывают все свои тайны и секреты девочки в классе, несчастные женщины, которым изменяют мужья, мужчины, которых что-то не устраивает в их личной жизни.

Но, далеко не каждый зрительник обладает такой способностью. Только тот, кто смог развить в себе эти свойства. Тогда же, когда зрительник по определённым причинам не развивает их, он, вместо того, чтобы сопереживать другим, получает удовольствие от демонстрации себя. Он с упоением рассказывает исключительно о своих жизненных ситуациях, проблемах, переживаниях, счастье и страданье. В зависимости от своего состояния и дополнительных векторов, он это может делать ограниченному кругу людей – близким друзьям, родным, или даже едва знакомым людям.

Раньше о таких людях знали только те, в чьём окружении они оказывались. Их поведение удивляло, но, всё списывалось на «странности человека».

Сегодня же, с появлением социальных сетей и, связанным с этим многократным расширением круга людей, с которыми мы сталкиваемся, каждый из нас ежедневно видит таких людей. Их жизнь напоказ других раздражает. Так устроен человек, мы не любим других людей за то, что они не похожи на нас. Мы не понимаем их и начинаем строить свои догадки. Думать с позиции своего векторального набора «а что бы меня толкнуло на такое»? Вот и выдвигаются теории о том, что таким людям не хватает общения. Что они просто хотят похвастаться. И прочее, прочее, прочее…

Но на самом деле вовсе не отсутствие достаточного круга общения или желание похвастаться толкает этих людей выкладывать все подробности своей жизни на всеобщее обозрение, а особенности их психики.

Зрительный вектор, впрочем, как и любой другой, многогранен, в зависимости от своих состояний каждое свойство и желание зрительника может проявляться по-разному. Так, зрительник может обнажать свою душу, как это делают любители жизни напоказ, или же своё тело, как это делают нудисты и эксгибиционисты.

Причем сегодня любителей жизни напоказ стало намного больше, чем ещё несколько лет назад ещё по одной причине. Видя, как другие обнажают свою жизнь перед всем интернет-сообществом, те зрительники, которые ещё могли сдерживать себя, перестают это делать. Вот и появляется с каждым годом в социальных сетях всё больше и больше подробностей жизни самых разных людей. Которых, пожалуй объединяет лишь одно – состояние их зрительного вектора. До того, как они увидели это от другого человека, им казалось это не нормальным. Они, быть может, даже стеснялись своего желания – обнажить свою душу перед большим количеством людей, бесконечно большим.

Через обнажение подробностей своей жизни эти зрительники таким вот, своеобразным образом снимают свои нехватки, получая чувство удовлетворения.

В этом на самом деле нет ничего плохого, ровно как и хорошего. Сам факт такого, своеобразного эксгибиционизма говорит о не совсем хороших состояниях зрительного вектора. О том, что вместо того, чтобы реализовать себя наружу, с пользой для общества, этот зрительник пытается реализоваться внутрь, потребить эмоции. Когда мы пытаемся реализоваться, что называется системно-векторной психологией Юрия Бурлана «вовнутрь» - это всегда не совсем адекватно. Внутренний объём – он ограниченный, а наше желание большое, и нашего внутреннего объёма просто не хватает для того чтобы реализовать наше желание. Вот мы и выходим за рамки разумного. Нам не хватает тех людей, которые окружают нас, мы уже идём туда, где нас не знают, пытаясь, через расширения круга людей, которым мы покажем свою жизнь, получить большее наслаждение.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана